Proprio sul duro: come parlare ai bambini del sesso

Come e quando dovresti iniziare a parlare con i bambini del sesso? La mamma e la scrittrice Linor Goralik sta pensando.

Qualche tempo fa, un mio caro amico e sua moglie mi hanno detto che il loro figlio di sei anni vuole davvero capire come si sono rivelati i cuccioli che stava per dare alla luce all’interno del loro cane Buba. “Certo”, ha detto il mio amico, “qui vorrei dirgli da dove viene tutto, ma è completamente incomprensibile come.” Sua moglie sbuffò a questo e disse con un sospiro: “Potresti pensare che tutto il resto sia chiaro come”.

Questa conversazione mi è sembrata davvero importante: si legge e si sente molto sull’argomento “come parlare di sesso con i bambini”, e si dice molto poco sul perché, in effetti, è sempre il più difficile parlare di sesso. Mi sembra che ciò sia dovuto a un semplice motivo: la risposta ci sembra ovvia. Ma ogni volta che parlavo di questo “come”, chiedevo attentamente perché queste conversazioni fossero così difficili. E non c’era niente di ovvio nelle risposte degli adulti (che pensavano che stessi chiedendo l’ovvio e mi guardavano con stupore). Queste risposte erano molto, molto diverse: “Ho paura di fargli del male in qualche modo”, “Ho paura che sia troppo presto per lui”, “Non so quello che sa già e non voglio sembra stupido “,” Non voglio servire la sua idea che tutto è possibile “,” Non mi piace parlare di sesso per niente “.

A volte mi sentivo a disagio. Chiedendo a una persona perché, secondo lui, è difficile per noi parlare di sesso con i bambini (a casa o in classe, come scrittore di bambini o genitore, insegnante o medico – non importa), gli offri involontariamente un test proiettivo: non importa quello che risponde, molto probabilmente imparerai molto di più su di lui che sull’argomento della conversazione. Naturalmente, se chiedi a una persona come parlare a un bambino dei libri, imparerai anche molto su di lui dalla sua risposta. Ma il sesso è una storia speciale e, per me personalmente, le ragioni apparentemente ovvie di questa caratteristica un tempo non erano affatto ovvie..

Per cominciare, il sesso è l’unica di tutte le attività “corporee” a cui non ci concediamo da soli; generalmente tendiamo a nascondere il corpo, e poi all’improvviso. Un altro esempio: le persone tendono a trarre conclusioni di vasta portata sulla personalità reciproca sulla base di informazioni (o voci) riguardanti la loro vita sessuale: il numero di partner, la durata della relazione, i gusti, le dipendenze..

Un altro esempio: poiché in realtà sappiamo molto poco di quello che fanno gli altri a letto, spesso abbiamo paura di non essere all’altezza della norma, di fare qualcosa di sbagliato – non c’è davvero nulla con cui confrontarsi.

E ancora una cosa: spesso siamo sicuri che la sessualità di una persona determina in gran parte le sue possibilità di felicità personale, amore, matrimonio, genitorialità..

A proposito, anche questa è una storia importante: oggi si capisce che la sessualità non si riduce alla meccanica del sesso (questa è la cosa più semplice), ma include cose molto più complesse – rapporti con un partner, gusti, dipendenze – ma come per spiegare questo? Non sorprende che quando una persona parla di sesso – non solo con un bambino, ma anche con il proprio partner, amico, terapeuta, con se stesso, finalmente, stia effettivamente parlando di preoccupazioni e paure che sono molto lontane dal sesso in quanto tale..

Quando si tratta di parlare con i bambini, un adulto si trova spesso in una posizione poco invidiabile: vai a parlare con un bambino di un argomento con cui tutto è così difficile per te..

Ho avuto l’opportunità di parlare di amore e sesso con i miei studenti (di età molto diverse), con i figli di amici, con adolescenti per i quali una volta ho scritto un libro sull’HIV / AIDS – e ho visto quanto con loro curiosità, incomprensione (o comprensione), paura (o mancanza di paura) si mescola con un lino sporco e pesante che tormenta i loro insegnanti, genitori e solo conoscenti più anziani.

Parlando di adulti, quando erano bambini, i loro genitori erano spesso anche peggio di quanto siano adesso. Il mondo era più conservatore, l’educazione sessuale era peggio, la sicurezza del sesso e il livello di controllo sulla propria salute erano più bassi, il quadro sociale era più duro..

Le conversazioni dei loro genitori sul sesso, ammesso che accadesse, erano spesso intimidatorie..

E si scopre che molti degli adulti di oggi non hanno la propria esperienza infantile di conversazioni di successo, e solo normale ottenere informazioni sulla sessualità umana. Chiamare le cose con i loro nomi propri: non solo le nostre nonne e nonni, ma anche le nostre madri e i nostri padri non sapevano molto di ciò che sappiamo e avevano molte più ragioni per avere paura di varie manifestazioni della sessualità – sia in noi stessi che negli altri – di quanto siamo adesso.

Siamo una generazione che non riesce a costruire sulle proprie esperienze positive quando si parla con i bambini. Dobbiamo capire quasi tutto da zero..

Una volta a una tavola rotonda sull’educazione sessuale, una giovane donna si è alzata e ha detto che era pronta a condividere la sua esperienza: ha parlato con sua figlia qualche tempo fa di come le persone fanno sesso, ed era sicura che questa conversazione fosse andata bene .. . “Almeno”, disse la signora, “sono sicura che non permetterà alcuna perversione con se stessa.”.

Per la prima volta ho pensato che qui c’è un’altra cosa che tutti considerano ovvia, ma quando viene chiesto, danno risposte molto diverse e molto difficili: ok “come”, soprattutto “perché”. Perché parlare a tuo figlio di sesso?

Cosa vogliamo che il bambino impari da questa conversazione e cosa vogliamo noi stessi da questa conversazione?

A volte i miei interlocutori mi rispondevano: “se solo non fossi arrivato” o “almeno non fossi stato infettato”, a volte – “per capire come funziona il suo corpo”, una volta – “così che mio marito ne sarebbe felice dopo”. Ho avuto anche la fortuna di parlare con chi diceva di voler formare nel bambino un tale atteggiamento nei confronti del sesso in cui questa attività, pur restando al sicuro, porterà gioia a lui e ai suoi partner. Ma, in un modo o nell’altro, è venuto fuori che mi sono posto la domanda “perché sto conducendo questa conversazione?” e capire quanto mi sembri buona la risposta è molto più importante che inventare una buona metafora su farfalle e fiori. Inoltre, non esistono scenari di conversazione universali, così come non esistono bambini universali. Quando parliamo di adulti, ricordiamo quanto sono diverse le persone: ciò che è adatto per parlare con una persona finirà in un disastro in una conversazione con un’altra. E solo dei bambini ci piace parlare in mezzo alla folla: cosa leggere ai bambini, cosa dire ai bambini, come parlare con i bambini del sesso. Mi sembra che se non ti chiedi in anticipo: “Perché sto parlando di questo particolare argomento con questo particolare bambino?” – qualsiasi scenario di un libro per genitori potrebbe rivelarsi non solo inadatto, ma anche dannoso – almeno perché porterà un chiaro sapore di falsità nella conversazione.

Mi sembra che una delle cose più importanti da ricordare quando si parla di sesso con un bambino sia menzionata molto raramente: questa non è una lezione, ma una conversazione. Ha due membri. Uno può saperne di più e l’altro può sapere di meno (a volte questo non è garantito). Forse uno è esperto e l’altro no (e questo non è sempre garantito, specialmente nella conversazione di una persona di una generazione più anziana e più conservatrice con un adolescente).

Ma in generale, hai il diritto di sentirti un umano – e di essere un umano in questa conversazione, non una radio..

Hai il diritto di dubitare, non sapere, imbatterti in un pensiero per la prima volta, commettere errori. Ma il bambino dovrebbe parlarne onestamente: “Non ci ho pensato”, “Capisco di cosa hai paura”, “A volte mi dà fastidio”, “ognuno trova la risposta da solo”, “per anche questa è una conversazione difficile “… Se questa non è una scusa, ma un riconoscimento della propria umanità e un invito a riflettere ulteriormente, discutere in modo più dettagliato, tornare di nuovo alla conversazione, il bambino lo capirà e lo apprezzerà..

Un adulto che trasmette educativamente in formato lezione è molto più spaventoso..

E, a proposito, la stragrande maggioranza degli adulti si prepara a questa conversazione esattamente come per una trasmissione radiofonica o per una conferenza: immagina che il bambino sia un ascoltatore silenzioso che ha bisogno di essere illuminato. Ma il tuo interlocutore più giovane potrebbe avere le proprie opinioni e opinioni. Puoi non essere d’accordo con loro e discutere, ma per questo devi prima ascoltarli. Poche persone sono pronte al fatto che un bambino possa non solo avere un’opinione su una varietà di questioni legate alla sessualità, ma anche che questa opinione possa differire dalla nostra. È chiaro perché questo è un momento difficile, ma, ancora una volta, nessuno può essere persuaso senza ascoltare. E dopo aver ascoltato, puoi scoprire che non c’è nulla di terribile nella divergenza di opinioni, se questa è solo una conversazione onesta e non una trasmissione radiofonica..

Privato e personale

La conversazione differisce dalla notazione in quanto entrambi gli interlocutori si trovano in una posizione uguale. Ad esempio, un interlocutore potrebbe chiedere a un altro della propria esperienza – e questo diritto non è solo per te, ma anche per tuo figlio. Se ti senti a tuo agio con quello che ti stanno chiedendo, bene. Ma tu, a tua volta, hai il diritto di dire onestamente: “Questo è troppo personale, ma in generale su questo penso che …” – e non di condividere fatti, ma di condividere opinioni. Se questa è un’opinione onesta, è probabile che tu venga capito. Ma in ogni caso, hai una grande possibilità di spiegare a tuo figlio che cos’è la “privacy” e perché tutti ne hanno diritto, soprattutto quando si tratta di vita personale e intima..

Sarebbe anche bene ricordare che il diritto alla privacy si estende al bambino: non è obbligato a segnalarti, e tu non hai il diritto di avvicinarlo con domande senza tatto, non importa quanto lo desideri. Solo allora c’è la possibilità che lui stesso torni a parlare della sua vita personale, in particolare della sessualità umana in generale, quando ha bisogno di condividere o consultare.

E a proposito, immaginiamo sempre che parlare di intimità o di relazioni amorose sarà sempre una conversazione sulla sua vita, non sulla tua. In pratica, si scopre che non è sempre così: i genitori si allontanano, si avvicinano, divorziano, iniziano nuove relazioni e se il tuo rapporto con il bambino è il rapporto di due persone che si fidano l’uno dell’altro, tutte queste cose , se accadono, si può anche parlare – se non sempre facile, ma almeno onestamente. E a volte non è necessario: con apertura e rispetto reciproco, molte cose si capiscono senza ulteriori indugi.

Conversazione o argomento

Uno dei miei interlocutori ha detto con sollievo che non aveva bisogno di parlare al figlio tredicenne più “di tutto questo” – grazie a Dio c’è tutto dietro: “Ho piantato, spiegato, l’argomento è chiuso”. “Piantato, spiegato” mi ha completamente confuso da solo – quando una persona ha tredici anni, sarebbe bene ascoltarlo per cominciare, ma le parole “l’argomento è chiuso” mi ha confuso ancora di più.

Questa è una storia molto comune:

gli adulti credono che una volta adempiuto al dovere genitoriale dell’educazione sessuale, potrebbero non tornare più su questo argomento imbarazzante.

Mi imbatto in questo, ogni volta immagino che si parli, diciamo, di studio: una volta raccolto il coraggio, “piantato, spiegato, l’argomento è chiuso”. Sembra ridicolo: siamo pienamente consapevoli che l’argomento di studio sarà di grande importanza nella vita di una persona e speriamo di poter comunicare normalmente con un bambino su questo argomento per anni. Ma siamo anche consapevoli che il tema della sessualità avrà un ruolo enorme nella sua vita, e allo stesso tempo speriamo di sbarazzarcene una volta per tutte..

Mi sembra che la conversazione sulla sessualità in una relazione di fiducia non si fermi mai..

Ciò non significa affatto che venga condotto ogni giorno. Ciò significa che l’argomento non è un tabù, che il bambino (e tu – tu, tra l’altro, hai anche una vita personale) puoi tornarci quando lo ritiene opportuno, e soprattutto quando la vita gli offre nuove domande. Lo ricordiamo molto raramente, ma oggi, quando le pratiche, le credenze e persino le leggi relative alla sessualità umana cambiano costantemente, è ragionevole aspettarsi che un bambino abbia più di uno o due motivi per parlare con una persona intelligente di ciò che vede. ., sente o entra in collisione con. Se, ovviamente, si fida di quest’uomo intelligente.

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