Lo svantaggio di una “relazione sicura”

Quando miriamo all’intimità con qualcuno che amiamo, ci troviamo di fronte a un dilemma: una relazione del genere significa sempre vulnerabilità interiore. Non importa quante difese psicologiche abbiamo, innamorati appariamo davanti a un partner con la “pancia nuda”. Nelle relazioni intime si manifestano tutte le emozioni più sottili: l’estremo grado di vulnerabilità, risentimento, piacere, tenerezza e talvolta rabbia. Esempi sono le relazioni con i genitori e inconsciamente ci sforziamo per lo stesso grado di intimità, ma intuitivamente abbiamo molta paura di provare il dolore che abbiamo subito da loro..

Le paure interne si rivelano così forti che sono loro che governano tutto ciò che riguarda l’instaurazione e il mantenimento delle relazioni, determinando inizialmente il loro finale infelice. Se non succede più e più volte, allora in questo caso il principio è rilevante: “Una volta – un incidente, due – devi pensare, e tre – già uno schema”. Iniziando ad analizzare ogni caso, riveleremo sicuramente questo schema..

Il motivo principale è che una persona ha paura di una relazione seria, paura di costruire una famiglia. E questa “eminenza grigia” gestisce il comportamento, permettendoti continuamente di innamorarti di qualcuno di cui non dovresti innamorarti affatto, oltre a programmare comportamenti che distruggeranno la relazione. Solo per essere al sicuro. Solo per non creare una famiglia. E in superficie, nella coscienza – una persona desidera relazioni, si sforza per loro, sinceramente non capisce perché questo sta accadendo nella sua vita.

Inizia un rapporto “sicuro”, forse, come tanti altri romanzi: molto appassionato, intenso e interessante. Ma devi valutarli da come finiscono. Raramente sono a lungo termine e, se lo fanno, con una bassa probabilità di costruire una famiglia a tutti gli effetti..

Segni di una relazione “sicura”:

A partire da loro, una persona vuole consapevolmente costruire un’unione duratura, una famiglia, ma la persona ha un divieto inconscio di relazioni serie, di cui non è a conoscenza. Questo divieto “funziona” sia nella fase di scelta di un partner, sia nella fase di sviluppo delle relazioni, quando una persona inizia a distruggerle con il proprio comportamento; queste relazioni finiscono per decadere e deludere, poiché inizialmente erano programmate proprio per un tale risultato.

Impegnarsi per "sicurezza" – da dove?

Ci sono almeno quattro ragioni per la paura delle relazioni..

In primo luogo, può essere il prodotto di esperienze infantili. Un bambino, osservando ciò che sta accadendo in famiglia, può iniziare a temere inconsciamente il matrimonio. Litigi di genitori, lacrime della madre, ubriachezza, comportamento aggressivo degli adulti, mancanza di affetto sono le basi per cui un bambino inizia ad avere paura di costruire la propria famiglia. “Se la famiglia ha così tante esperienze, perché è necessario?” – si forma un pensiero nella testa del bambino. Uno dei punti più importanti è la relazione di un bambino durante l’infanzia con un genitore del sesso opposto. Maggiore è il numero di problemi in quest’area, maggiore è la probabilità di rafforzare la paura delle collaborazioni..

In secondo luogo, questa paura può essere il risultato di complessi adolescenziali e giovanili. Nell’adolescenza, un bambino può essere così insicuro di se stesso e del suo aspetto da evitare contatti che minaccino la sua autostima (“Non incontro nessuno perché ho paura di sembrare inesperto”; “Non posso bacio ancora e ho paura che rideranno di me “). Se un tale adolescente diventa davvero oggetto di scherno da parte dei coetanei, in futuro la paura di essere divertente lo dominerà inconsciamente, spesso non permettendogli nemmeno di iniziare a costruire relazioni.

Terzo, può essere il risultato di precoci fallimenti amorosi. Spesso questo è un periodo abbastanza precoce, tutta la stessa adolescenza e adolescenza, in cui la disponibilità all’amore e l’insicurezza interiore sono molto forti. Le capacità di comunicazione e costruzione di relazioni non sono ancora disponibili e questo spesso porta alla separazione dopo essersi innamorati. Molti di questi romanzi e alcuni giovani sono pronti a concludere che non possono costruire relazioni, forse “indegne” di loro.

In quarto luogo, la paura di costruire una relazione seria può sorgere dopo una lunga relazione conclusa per iniziativa del partner. Ciò accade nei casi in cui le persone si sono incontrate o addirittura hanno vissuto in matrimonio per diversi anni. Forse non tutto andava per il verso giusto per loro, ma la relazione ha continuato a svilupparsi fino a un certo punto. Fino allo stesso tempo, fino a quando il partner ha detto che la relazione è finita e lui (lei) se ne va. In questo caso, la paura è fissata proprio in colui per il quale tale affermazione è stata una sorpresa. Spesso dopo ciò, le persone non possono costruire una nuova relazione per diversi anni..

La cosa principale è la scelta "sicuro" oggetto

La base di una relazione “sicura” è scegliere un partner per loro. Le nostre paure interiori “ci dicono” le opzioni per i partner, in modo che la relazione non funzioni.

* romanzi con personalità “inadatte”. Ad esempio, per le donne possono essere relazioni con ragazzi “cattivi” (elementi asociali potenziali o reali), donne, uomini, gigolò. Per gli uomini, queste sono storie d’amore con donne di facile virtù; signore che vivono dell’assistenza materiale degli uomini;
* innamorarsi di una persona “inaccessibile”: idolo del cinema o del pop, medico curante, insegnante. Più “inaccessibilità”, più forte è il desiderio inconscio di sicurezza. Oggigiorno, la conoscenza su Internet e l’innamoramento di persone con cui non ci sono stati veri incontri, e soprattutto di chi vive molto lontano, stanno guadagnando sempre più popolarità. Questo è il massimo livello di “sicurezza”;
* innamorarsi di una persona legata dal nodo. Più forte e lungo è il matrimonio, maggiore è il tuo desiderio di una relazione “sicura”, poiché la probabilità di divorzio è molto bassa. Questa opzione è tipica delle donne e spesso si traduce in tutta una serie di relazioni con uomini sposati. Ogni volta che la ragazza dice che spera di divorziare dal suo amato e di sposarlo, ma inconsciamente è calma: lui non divorzierà, lei è “al sicuro”.

Comportamento che porta a "sicurezza"

Andrey, 37 anni: "Sono stato sposato per cinque anni, la mia futura moglie era incinta. Ora mia figlia ha già 10 anni, cinque dei quali siamo divorziati dalla madre. Tutte le ragazze (e ce n’erano tre) con le quali avrei potuto avere un rapporto serio, le ho perse, allontanandole nel momento in cui sentivo di essere troppo attaccata. Ho iniziato a dare loro degli indizi che sono tutt’altro che gli unici e non sono affatto unici, che ho molte donne. Dopo di che, se ne sono andati. Ora sono tutti felicemente sposati e mi rimprovero, ma ancora e ancora non riesco a trattenermi. So che mi sto comportando in modo sbagliato, ma semplicemente non so cosa fare al riguardo. Ora ho di nuovo due donne e non amo nessuna delle due, anche se mi trovo bene con entrambe. Confuso…".

Bene, Andrei è “bravo” con due contemporaneamente, e questa non è la prima volta che succede. L’uomo non sente l’amore che potrebbe desiderare. Ma questo tipo di amore implica dare i propri sentimenti a una persona. Sei indifeso davanti a lui, perché capisci quanto dipenda da lui, dal fatto che ci sarà. Devi fidarti di lui. E aspettati la stessa fiducia dal tuo partner.

Molto probabilmente, il fatto è che l’eroe della nostra storia ha paura di una simile relazione. Pertanto, inizia a respingere le donne non appena si rende conto che sta diventando troppo vulnerabile a causa dei sentimenti che sta vivendo..

Da dove viene questa paura? Andrei è stato abbandonato da sua madre da bambino, suo padre non c’era. Per quanto grande sia una nonna, è la madre che è responsabile dello sviluppo emotivo del bambino. Se il bambino non riceve il calore e l’affetto materno, acquisisce fiducia e paura delle relazioni affettuose, perché è stata la prima e più importante persona della sua vita a tradirlo. Ecco perché ora è così difficile per Andrey fidarsi delle donne..

Quindi, anche se l’oggetto della relazione viene scelto “adatto”, le persone che cercano una relazione “sicura” possono distruggerle con il proprio comportamento. Ecco un elenco tutt’altro che completo di modi per questo …

* scandali e capricci. Stiamo parlando di un comportamento eccessivamente esigente e intransigente, quando una persona insiste per conto suo senza tener conto degli interessi del suo partner e lo fa sotto forma di ordini, grida, scandali. Sarebbe sbagliato pensare che questa sia una forma di comportamento tipicamente femminile. Molti uomini si comportano allo stesso modo. Prima o poi, questo porta ad un deterioramento delle relazioni e alla loro graduale disintegrazione;
* costrizione e “repulsione”. L’eccessiva timidezza e indecisione in una relazione non è un bene per loro. A volte la paura di lasciare che un partner si avvicini si trasforma in ostentata indifferenza. A volte le donne lo chiamano “essere orgoglioso”. Negli uomini – “un vero uomo non dovrebbe mostrare i suoi sentimenti”. I sentimenti si annidano nelle profondità, affiorando in superficie in forme alterate e brutte. E questo non può essere vantaggioso per la relazione;
* troppa attenzione e cura invadente. In questo caso, una relazione paritaria diventa impossibile, poiché uno dei partner assume una posizione materna o paterna. Se il secondo è d’accordo con questo (ad esempio, stava cercando proprio una relazione del genere), allora è tutto in ordine. Ma in caso contrario, la relazione non funzionerà. Le persone che cercano relazioni “sicure” tendono a scegliere persone che “non sono d’accordo” con il ruolo del bambino (o, al contrario, del “genitore”);
* comportamento aggressivo. A volte puoi sentire dai clienti: “Amo, ma non riesco a far fronte all’impulso di urlare o addirittura picchiare il mio partner”. L’impulso aggressivo dall’interno è un “dono” del subconscio, un modo per rompere i legami; tradimento dimostrativo. Il partner si accorge ben presto di tutto, anche se il “traditore” non vuole che venga fuori la verità. Spesso, gli amici intimi, qualcuno proveniente da un ambiente comune, diventano un oggetto di tradimento. Di conseguenza, questa relazione non è più una minaccia..

Vorrei dare alcuni consigli che inizieranno a funzionare non appena leggerai questo articolo. Sfortunatamente, questo è quasi impossibile. Dopotutto, qui è semplicemente necessario un approccio individuale. Tuttavia, proviamo.

Il primo passo è presumere che la serie di delusioni sia causata da paure interiori, e per niente dal fatto che “tutti gli uomini sono cool …” e anche tutte le donne. Rinuncia all’idea di avere ragione in tutto, cerca in te stesso la ragione.

Il secondo passo è costruire una “linea di relazione”. Questa è una delle tecniche utilizzate dagli psicologi. Certo, è meglio quando sei supervisionato da uno specialista, ma puoi provarlo tu stesso. Prendi un grande pezzo di carta e traccia una linea retta su di esso. L’inizio è la data del tuo primo amore. Successivamente, devi contrassegnare tutte le relazioni che ricordi. È necessario designare il loro inizio e la loro fine, è meglio evidenziare ogni relazione con il proprio colore per chiarezza, sopra di essi scrivere il nome di colui con cui c’è stata una relazione o un amore non realizzato. Si consiglia inoltre di ricordare dettagli importanti su queste persone: stato civile in quel momento, con chi lavoravano, bevevano o no, alcuni tratti caratteriali importanti.

Terzo passo: analizzalo! Potresti anche renderti conto che in molti casi lo stesso scenario si ripete e tu calpesti lo stesso rake più e più volte. In questa fase, spesso si capisce anche da dove proviene questo problema, cosa è colpa del passato.

Quarto passo: provare a cambiare il corso tradizionale degli eventi. Avendo capito esattamente qual è il tuo errore, cerca di agire, controllandoti rigorosamente e scegliendo altri percorsi nella relazione..

Si è già delineato uno stereotipo di comportamento inefficace. Deve essere distrutto e se ne dovrebbe costruire uno nuovo che aiuterà la relazione a svilupparsi. Ma prima di distruggere, è necessario capire le origini. Questo non è un percorso molto veloce. Forse l’aiuto di uno specialista nella prima fase guiderà e accelererà questo processo. E – vivi in una relazione senza paura, ma con amore!

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